9 Tage AU. 9 Tage rastlos und doch erschöpft um nichts tun zu können. 9 Tage anfangen um den Sinn darin zu verlieren. 9 Tage zwischen Erleichterung und unsagbarer Angst. Und 9 Tage + 3 neue ICD Codes, die sich nicht schön lesen. Ich kann mit mir und meiner Welt nichts anfangen. Ich stehe so unter Druck versagt zu haben. Keine Leistung mehr bringen. Och habe eine verhältnismäßig kleine Brustkrebserkrankung überstanden und mache einen Elefantengeschwür daraus. Keine Freude an irgendetwas, nicht einmal am Essen! Hallo! Ich liebe Essen. Das geht nun nicht mehr, da ich ja kein Sport mache. Ich bin schon gewachsen – bessere Umschreibung für fett – da muss ich aufpassen. Heute hatte ich Therapiegespräch 2. Ich war wieder so unsicher. Was soll ich bloss sagen, ich habe gar nichts sinnvolles mit meiner Zeit gemacht, wird mir das vorgeworfen? Letztlich musste ich auch ansprechen das mich keiner der 8000000 abgerufenen Therapeuten aufnimmt. Alle belegt. Die Nummer 116117 hat mich auch abgewiesen. Meine Therapeutin muss mich ordnungsgemäß abgeben. Ja toll. Ich habe nun einen Schein bekommen, der berechtigt mich dort anzurufen. Wow! Wieder Druck der das Leben von geistig verwirrten Gestalten wie mir nicht schöner macht. Ich telefoniere also noch weitere 44 Hilfesteller ab, die sie mir als Liste mitgegeben hat. Ich habe ja Zeit.
Was hat das nun mit dem Bild oben zu tun? Nun, ich habe das Buch schon ein paar Jährchen in dem Nachtschrank liegen. 2x begonnen und wieder zur Seite gelegt. Und so wahnwitzig wie das klingt, aber jetzt scheint mir der richtige Zeitpunkt zu sein. Zum einen erhoffe ich mir eine Ablenkung von meinem Tatenmüssendruck und zum anderen kann ein Schmerz manchesmal mit einem anderen abgelöst werden. Und mit meinen Dämonen meiner Kindheit kenne ich mich mitlerweile einfach gefühlsmäßig besser aus. Meine Devise: alles kann, nichts muss. Wenn es mir zuviel wird kommt es zurück in den Nachtschrank.
Gestern ist mir aufgefallen das ich seit MONATEN nicht mehr gekocht habe. Wie passiert sowas? Wovon lebe ich? Junkfood, Selbstbeschiss und dem Glauben das jeder Supermarkt mir das schnelle Essen bieten kann. Kennst du das? Dinge mit Entsetzen festzustellen, die dir Tage, Monate gar Jahre unterlaufen, von denen du weisst das sie nicht gut tun. Ich muss… auch hier muss ich wieder herauskommen. Aber wie und wo fange ich bloss an?
Fakt: Ich muss (huch schon wieder) lernen nein zu sagen. Nein, ich kann heute keinen Besuch empfangen – Enttäuschung bei dem Gegenüber verursachen. Ich muss eine Struktur finden, die mir keinen Schaffensdruck aufbürgt – egal was ich beginne, der Erfolgssinn lässt sich nicht stummschalten. Ich muss unbedingt, ja was eigentlich? Ich habe es vergessen. Ich bin in der vergessen_phase. Leider hat mir Frau Sergeant heute gesagt das dies nicht mehr klappt. Akzeptanz bitte. Nun denn, morgen, vielleicht schaffe ich morgen etwas vorzeigbares.
Kennst du den weissen Hasen von Alice im Wunderland? 😉 So fühlt es sich gerade an.
I’m fine
die weiße Bluse ist befleckt 