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Ich behaupte in meinem letzten Beitrag ein Deja-vu zu erleben. Dabei ist ein Deja-vu ja etwas was mich erinnern lässt – zwar vorgegaukelt aber immerhin. Ich bin verzückt. Ich habe Erinnerungen die mir keine Angst machen, wenn sie da sind.

Die Kurzfassung ist ja hinlänglich gekürzt bekannt – sie Eintrag vor ein paar Tagen. Ich stehe also seit 2022 im Mai wieder regelmäßig bei meinem Sergeant vor der Tür. Sie lässt mich auch rein, weil wir uns irgendwie mögen. Also ich mag sie, auch wenn ich den Grund ihres dort hin gehen zu müssen mögen,„Wo steht eigentlich die Tür zum Ausgang?“ weiterlesen

Ist das zu glauben – Weihnachten ist im Anmarsch! Und ich hasse es fast so wie früher. Warum weiß ich genau. Es ist für mich ein Trauma in drei Akten. Der erste beginnt mit der Schmückerei. Also das allein genommen wäre ja ok. Wenn ich nicht vorher alles putzen müsste, kommt ja sonst nicht so„Palim Palim“ weiterlesen

Wo ist das Jahr nur geblieben. Ich habe es irgendwie verwirrwart. Oder anders gesagt, es hat mich einfach zurück gelassen. Eigentlich ist gar nichts passiert im „nichts“ und das ist ganz großartig. Aber, ja bei mir gibt es leider immer ein total blödes aber. Ich mache die Kurzform: Wiedereingliederung im Februar abgeschlossen, 3 Monate gearbeitet,„Hui schon Dezember 2023“ weiterlesen

Wenn mir die Happypills genommen, werden ist als allererstes Folgendes präsent: wann kommen sie wieder, die Ängste, komischen Gedanken, Antriebslosigkeit und all die Nebenwirkungen der Nichtpillen? Und genau das ist eine Gradwanderung die es geschickt zu meistern gilt. Ich freue mich auf das Ende unseres gemeinsamen Weges, und genau das muss mir in meinem Köpfchen„Gedankekarussell“ weiterlesen

Im Wartezimmer, da ist es für mich nun immer mit einer Anspannung verbunden. ob ich das nun will oder nicht. Da hilft auch kein leckeres Franzbrötchen davor. Immer wird es eine Frage bleiben: kommt er oder kommt er nicht zurück. Aber, heute bin ich guter Dinge! Ich bin noch in den Babyschuhen, so schnell passiert„Wartezimmer- immer!“ weiterlesen

Die Kurzform: Wartezimmer. Bei einem neuen Frauenarzt. Ich bin ambivalent was das angeht. Die Rahmenbedingungen sind großartig, er ist nur 10 Minuten Fahrtweg entfernt. Aber! Er kennt mich nicht. Alles neu, alles neu erzählen, und dann den Wechseln vollziehen, mitten in der Eingliederung und AU. In ein paar Minuten weiß ich ob es klug ist„Warten im Zimmer“ weiterlesen

Habe ich Dir eigentlich schon erzählt das die Krankenkasse mir die Therapie bewilligt hat? Nun, nach einem Wiederspruch meinerseits ging es dann komischerweise sehr zügig mit der Genehmigung – „nach gründlicher Prüfung“- aha! Ich hinterfrage dies nur sehr leise in mir drin, will ja niemanden wachrütteln. Vom Zeitrahmen können es zwei Jahre Therapie sein, aber„Hallo Arbeitswelt“ weiterlesen

So sagen zumindest die Chinesen. Der Hase. Da fällt mir nur einer ein: der weiße Hase, der keine Zeit hat. Und als wäre das nicht schon schlimm genug, schleppt er noch eine viel zu große Uhr mit sich. Das neue Jahr also. Als allererstes hat es mir Gedanken geschenkt. Wilde, Wirre und auch Erleuchtende. So„🐇 Nun ist es da, das Jahr des Hasen.“ weiterlesen

Und das lernen wir doch schon als Kind. Oder hast du, liebeR LeserIn mit Grasflecken an den Knien, Applaus von Mama bekommen? Eben. Sie musste richtig ackern um die Büx wieder schick zu bekommen. Und genau da stehe ich gefühlt mein ganzes Leben. Und es fuckt mich gerade so ab. Diese Spirale, sich selbst zu„Es reicht nicht, das gute Waschpulver zu nehmen. Der Fleck braucht intensive Maßnahmen, um dauerhaft zu verschwinden!“ weiterlesen

Das bedeutet auch, das ich nach einem Widerspruch bei der Krankenkasse meine Psychotherapie bewilligt bekommen habe – und zwar bei meiner Therapeutin, die ja nur noch private Patienten betreut …. Und mich. Da gehe ich also heute hin. Wie seit Mai ja eigentlich wöchentlich. Ich denke jedes Mal: hm, ich habe keine Lust, ich habe„Sergeant- Tag“ weiterlesen

Es ist so viel passiert. Und wie mein Wesen eben ist, ich bearbeite es mit mir und wenn es gut gelagert in einer Schublade ist, kann ich entweder jederzeit hineinsehen oder sie für immer verschließen. Diese Entscheidung muss ich aber immer vorher treffen, und das dauert eben seine Zeit. So, wo fange ich bloß an.„Ich bin noch hier“ weiterlesen

Ich träume die letzten Tage gruseliges, tiefgründiges und angsteinflössendes. Es mag wohl sein das es mit vielen bevorstandenen Terminen zusammen hing. Ich dachte ich wäre wieder recht „stabil“. Weit gefehlt. Ich erwische mich, wie ich wieder einen Rückwärtsgang in mein geschütztes Häuschen antrete. Mich überfordern Gespräche, Verantwortung und mein Sein. Ich habe seit Tagen dieses„Träume die den Schlaf besuchen…“ weiterlesen

Nachdem ich nun einigermaßen in meine alte- neue Therapieroutine gefunden habe und die Tabletten so richtig wirken, geht es mir besser. Aber so richtig besser geht es mir seit etwa 2 Wochen. Natürlich spielt die Ruhe und Gewissheit vorerst keinerlei Verpflichtung nachzukommen, eine grosse Rolle. Aber auch die Tatsache das ich diese Teufelspillen nicht mehr„Du kannst nicht alles haben…“ weiterlesen

Ich habe Geburtstag, es ist schon ein Fortschritt dies auszusprechen. Wann hat es eigentlich begonnen diesen Tag zu fürchten? Ich kann es gar nicht sagen. Ich glaube mich zu erinnern das ich so etwa mit 16-20 Jahren ganz gute Geburtstage mit Spass hatte. Allerdings kann ich mich ja bekannterweise an mein Leben vor diesem Alter„Die Geburtstagsphobie“ weiterlesen

9 Tage AU. 9 Tage rastlos und doch erschöpft um nichts tun zu können. 9 Tage anfangen um den Sinn darin zu verlieren. 9 Tage zwischen Erleichterung und unsagbarer Angst. Und 9 Tage + 3 neue ICD Codes, die sich nicht schön lesen. Ich kann mit mir und meiner Welt nichts anfangen. Ich stehe so„Der weisse Hase“ weiterlesen

Das hatte ich erst gestern als Thema. Wenn bei mir der innere Sturm tobt, muss es Aussen tiptop sein. Wenn ich 5x hintereinander die Küchenmesser abwische, in 15 Minuten, ist der Zusammenbruch nicht mehr weit.